Love (hi)story

Este post es realmente largo y totalmente personal. Necesito sacarlo y contar de paso muchas cosas. Necesito explicármelo todo. Necesito comprender que todo es un proceso y así como empieza, acaba.

Voy a escribir nuestra historia, ya que tengo que dejarla ir y eso implica olvido, me parece una canallada que se pierda, es una hermosa historia. Tengo la consigna de no derramar ni una lágrima mientras la escribo. Tal vez cuando la edite me permita una o dos.

Llegaste a mi blog un día de febrero del 2006, probablemente desde el blog de Hamlet, no recuerdo muy bien lo que posteaste pero sí que al ver tu perfil me dije: “qué interesante”. Regresaste unas cuantas veces y me decidí a leer tu blog. Leí desde el principio, tu viaje a Canadá y todo lo demás. Así me enteré que eras historiador, que eras puma y tenías un pollo de plástico llamado Cuauh y que tenías novia, pero sobre todo que te gustaba LA BARRANCA, que hasta ahora, es el vínculo que me ha dado a grandes y entrañables amigos. Luego de eso, cuando convocaba para algún concierto, decías que ibas, y nunca ibas, jajaja, ahora sé perfectamente por qué. La primera vez que escuché tu voz fue un día que jugaba pumas, yo iba a encontrarme con el Oso de Taiwán para ir al estadio, tu ibas hacia Cocoyóc con tus padres y quedé de avisarte del partido. En esa época estaba por terminar mi fugaz relación con el Dueño del gato. Se dio que inauguraron la Biblioteca Vasconcelos y muchos queríamos ir. En junio la volvieron a abrir y nos citamos, tu novia ,tú y yo para conocerla y además me iban a presentar a los Cabezas de Cera. Voy a llevar una playera roja del santos, me dijiste. Yo voy de negro, of curse. Ese día por alguna razón me recogí el pelo. Al salir en el metro Buenavista te ubiqué en seguida, tu tardaste un poco. Lo primero que me vino a la mente fue, “qué pelo, ja! es igualito a su avatar” tu novia no estaba, llegaría después. Entramos a la biblioteca, y platicamos, muchas cosas en común. Yo veía un libro de vampirismo, tu me contaste de alguna vez que jugando con un libro de Cortázar, (siempre Julio siempre) una novia tuya había dado con un texto que decía “entonces Renato tocó a la puerta” y mientras tú tocabas a la puerta. Fue gracioso. Salimos de ahí y comimos en un Sanborns, empezaba a llover y tomamos el metrobús que nos llevaría a el Centro Cultural Universitario. Ahí nos alcanzaría tu novia. Fue entonces que me percaté de tu peculiar forma de caminar y me diste una explicación por demás pintoresca. “Es el tumbao de los guapos al caminar”. Yo pensé, “no maus, no es para tanto” Llegamos un poco tarde y entramos. Todo el tiempo estuviste volteando para ver si llegaba ella. Yo me quedé embelesada totalmente con Cabezas de Cera. Salimos y tu novia seguía sin llegar. Le estuvimos marcando y resultó que como dentro del recinto en el que estábamos no había señal, no habías recibido sus mensajes y ella había preferido regresarse a su casa.

La siguiente vez que nos vimos fue para un partido de pumas, quedamos de vernos en el metro Miguel Ángel de Quevedo, yo llegué unos minutos tarde, tu novia no llegaba y como teníamos que comprar los boletos nos adelantamos. En el micro hacia el estadio me abrazaste y me dijiste que eras muy afectuoso con las personas y que no me lo tomara a mal. Cosa que entendí al instante, tuve en mente todo este tiempo y que ahora me viene a hacer un eco terrible en los oídos.

Tu novia llegó y por fin la conocí, había tensión por pequeños comentarios poco gentiles. Pero no pasó a más. Luego hubo algunos conciertos, algunos de LB a los que no fuiste y luego fue el del Faro de Oriente al que sí fueron, a pesar de que a tu novia no le gustaba LB. Ese día yo había ido a una práctica de rappel en la mañana y había llegado directo de ahí, así que iba sin maquillar ni nada, tú me tomaste un horrible video que aborrezco y lo subiste a youtube. Luego del concierto la bola de amigos, Fran, Camila, Valeria, Skantor, tú, tu novia y yo, nos fuimos a tomar un café. Cuando te despediste de mí, me diste el beso casi en la boca. Y la neta, me sacaste de onda. Entre este concierto y el siguiente en que nos vimos nos estuvimos mandando muchos mensajitos, en uno de ellos me preguntabas cuál era mi nombre, porque decías, me habías llegado a apreciar mucho y sólo me conocías por lilith. Luego fue que en un percance con Emiliano tuve el problema de la hernia. Cuando postee eso tu novia me dejó un mensaje : “fájate, pero no a mi novio”. La neta me molestó, ni al caso.

La siguiente vez que nos vimos tocaba Real de Catorce en el Alicia. Y fue cuando la historia comenzó a escribirse. Yo iba un poco delicada, no podía brincar ni nada. Y estaba usando una faja para el abdomen y la espalda. Los ví a ti y a tu novia en el metro Cuauhtémoc y caminamos al Alicia. Mientras esperábamos platicamos de muchas cosas, me di cuenta que ella seguía haciéndome comentarios poco gentiles pero les resté importancia. Está celosa, pensé. La verdad por mi cabeza no cruzaba la idea de tener algo contigo. Ella tuvo que irse temprano y tú saliste a dejarla a la puerta. Cuando regresaste dijiste “Por fin solos” y no sé si te lo dije o sólo lo pensé “eres un cínico, qué mala onda”. Llegaron Camila y Esparta y otros amigos. Cuando empezó Real de Catorce, empezó la magia. José me tenía embelesada, como a toda la concurrencia, y en algún momento me abrazaste. Yo me dejé abrazar, simple y sencillamente porque sentí algo, un algo que redimensionó todo. Transcurrieron los minutos y te tuviste que ir antes de que Real terminara. Al despedirnos, me diste el beso muy cerca de la boca y yo te lo regresé en la boca. Conmigo no se juega, chingao.

Luego me contaste que en el taxi, habías pensado en regresarte pero ya era muy tarde. Te envié un mensajito diciendo que me avisaras cuando llegaras a tu casa, y tu me pediste que hiciera lo mismo. Cuando te llegó mi mensaje dijiste, algo así como “no manches vives lejísimos, como te animas a salir tan tarde de los conciertos”. Y yo te conteste, sí pero lo mío es el rock. Una frase que te encantó y la hiciste tuya desde entonces. En ese tiempo platicamos por el messenger sobre lo que había pasado, era algo confuso para ambos. No sabíamos si exisitía realmente algo o si era producto del blues. Pero también te dije que no pasaría nada mientras tuvieras novia, tu dijiste que sentías desgastada esa relación, pues casi no se veían, y yo te dije “arregla tus asuntos y luego hablamos”. Yo escribí mi reseña y tu escribiste la tuya.

Estaba emocionada pues estos momentos en los que se empieza a ver la intención son los más emocionantes siempre, recuerdo que Camila me decía que no hiciera jaladas, que tú tenías novia y yo le decía que no iba a hacer nada, que lo más seguro era que no pasará de ahí, un simple pero emocionante coqueteo.

Pero sí pasó. Me pediste que nos viéramos, para darnos cuenta si era real o solo producto de la magia del Real. Yo pensé que era una mala excusa y una mala idea, pero fui muy egoísta y decidí que valía la pena jugársela, así que nos vimos. Ese día usaste tus “tácticas” de seductor conmigo, yo me sentía halagada. Sin embargo seguías teniendo novia así que no podía pasar a más. Yo no sé lo que sentiste tú, pero yo desee con todas mis fuerzas que todo eso fuera real y no sólo Real. Llovía terriblemente, nos habíamos quedado de ver en un Sanborns. Cuando llegué no supe qué hacer, pero evité besarte, simplemente nos dimos un “beso de gatito” es decir, chocando la nariz. Subimos a comer y platicamos. Luego fuimos al Museo de las Culturas Populares y ahí sí, nos besamos. Ese día fuimos a tu casa con otro pretexto muy malo, escuchar un disco. Me presentaste a Godspeed You! Black Empiror. Y mientras yo estaba nuevamente embelsada (qué clase de vampiro seré...) me besaste, lenta y deliciosamente. Se había hecho muy tarde y me pediste que me quedara a dormir, que no me preocupara, que me respetarías. Y ese día dormimos juntos. Mi delicada salud fue el limitante oportuno, un limitante que agradecí, dormimos vestidos y abrazados. Para los dos era un momento de embeleso, de enamoramiento pleno. Yo no creí volver a sentir eso, lo mismo te pasaba a ti. En mí había una lucha interna. Yo me sentía muy culpable, no quería lastimar a tu novia, esa sensación me persiguió durante mucho tiempo, pero como dije, egoístamente no me arrepentía. Decidiste entonces hacer las cosas bien. Un miércoles de agosto me llamaste para que comiéramos juntos, me dijiste que siendo honesto, como siempre has sido, habías hablado con ella. Que había sido duro. Yo no quise preguntar. La verdad yo me sentía culpable Pero, no por eso iba a dejar ir mi felicidad. Qué egoísta. Nunca tuvimos una fecha que celebrar, de hecho nunca lo celebramos. Simplemente empezó una de las etapas más hermosas que he vivido.

Esos primeros meses fueron increíbles, tu presencia se manifestaba todo el tiempo, era común que al mismo tiempo nos enviáramos mensajes o nos llamaramos, hablábamos por messenger todas las noches. Estabamos presentes en lo que escribíamos cada quien en su blog, más de una vez me dijiste que te encantaba que yo hiciera referencias a ti. Me tocó conocer a tu familia muy pronto y hubo problemas por ahí, tu madre decía que no había estado bien lo que habíamos hecho. Ella nunca me aceptó, porque yo soy mayor que tú, pero tampoco fue grosera conmigo. Los vi un par de veces solamente. Nos veíamos los fines de semana y a veces un día entre semana. Íbamos a conciertos, a librerías, a tomar café, o caminábamos por la ciudad, lo importante era estar juntos. Muchas de esas hermosas historias están en este blog. Casi todas estas historias tienen como protagonistas a demás de a nosotros, a la música o a algún libro.

Hay dos momentos que no puedo dejar de mencionar, uno el ultimo concierto en el DF de LB en el Lunario. Ahí, en medio de 300 personas, desaparecimos como individuos en un abrazo enorme, mientras sonaba la rola que siempre me hace llorar: Estallido interno y también, nuestro viaje a Guadalajara, nuestra lunita de miel, decíamos sabíamos que era el último concierto de La Barranca, pasamos casi tres días juntos que fueron maravillosos, lo que no sabía es que sería nuestro primer y último viaje juntos.

Vivimos cosas muy intensas, en verdad, nos entendíamos a la perfección en todos los planos y eso se notaba. Nuestros amigos, creo, se alegraban por vernos así de FELICES, porque fuimos inmensamente felices. Tal parecía que San Miguel Arcángel nos protegía. Una de las cosas que nos hacía unirnos más era el gran amor que tenemos por los libros y por la música, en ese plano, tú hiciste más por mí, me mostraste libros y música que sabías que me encantarían, yo te mostré algunas cosas que también hicieron honda huella en ti. La Barranca nos unía, los libros nos unían, nuestro amor estaba completamente fortalecido. Nos distanciamos un poco por tu fin de semestre, pero seguíamos hablando por messenger.

Pasamos navidad y año nuevo separados, por tu viaje a Europa, pero estuvimos en contacto todo el tiempo. Recibía tus mensajes con una emoción indescriptible. Me contabas de lo que estabas conociendo y me decías que lo que más deseabas era que yo estuviera ahí contigo. Soñamos con visitar juntos Venecia y de ahí vino el regalo más preciado que me diste. Tu corazón. Un corazón rojo de vidrio de Murano que me entregaste en nuestro reencuentro en un hotel de la Narvarte. Yo usé ese corazón desde entonces, no me lo volví a quitar. En enero fue tu cumpleaños y lo celebraste en Cocoyóc, hasta donde fui, conocimos a Dark Fairy porque ella y una amiga también fueron hasta allá. Volvieron los problemas con tu madre, hubo momentos difíciles en los que hasta lloré de impotencia. Tú siempre me protegiste, y evitaste discutir por mí con ella. Yo procuraba que no hubiera problemas, sin embargo los hubo. Siempre tuve la esperanza de que en el futuro, ella se diera cuenta de que yo solo quería tu felicidad. Espero que ahora se de cuenta de ello.

Febrero pasó rapidísimo y llegó marzo. Creo que en marzo empezó el desencanto, no sé si desde entonces tu necesidad de libertad, empezaba a aflorar. Yo notaba cosas que no me gustaban, pero todo lo hablábamos y lo resolvíamos o eso creímos. Una de las cosas que más recuerdo fue cuando te presenté a Juvenal Acosta, que a mí me había llegado por influencia de Camila. Tú te identificaste plenamente con Julián Cáceres, pero yo me resistí a ser La Condesa, yo nunca me sentí así, tengo muchas cosas en común con ella excepto una: la sumisión. A ti te encantaron sus novelas, a mí me hacían sentir un gran dolor y vacío, no podía creer en que te sintieras identificado con un hombre que no sabía amar, y que posiblemente moriría sin saberlo. Eso me decía que este amor no tenía futuro. Esto, creo yo, fue el punto de partida de un desencanto más profundo. Llegó mi cumpleaños y por problemas en tu casa no pudiste ir. Me sentí terriblemente decepcionada. Pero decidí dejarlo pasar, no había sido tu culpa después de todo.

En abril y mayo nos empezó a ganar la rutina. Había cosas que yo te señalaba y que lográbamos hablar, sin embargo solo resolvíamos a medias. Yo empecé a sentir el miedo. Poco antes de cumplir los ocho meses me dijiste algo que me hirió profundamente. Que necesitabas espacio, que te habías dado cuenta que durante todos esos meses tu vida había girado alrededor de la mía y que querías recuperarte a ti mismo. Y yo lo único que pude hacer fue darte esos espacios. Pero empezaron mis dudas y mis celos, porque en el fondo, sabía perfectamente que ese era el principio del fin, que empezaba a perderte. Que lo más seguro era que te perdiera por otra, una que se llama: Libertad. También me dijiste otra cosa cuando yo te pedí que nos viéramos más, me dijiste que yo no era tu prioridad. En ese momento pensé “párale de contar, no más fidelidad” pero seguía siendo solamente tuya.

Aunado a esto estaba la incertidumbre con aquello que tú llamabas nuestros cimientos: La Barranca y Real de Catorce. Cimientos que terminaron desmoronándose. Tú empezaste a salir con otros amigos que yo no conocía, marcándolos como un espacio en el que yo no podía entrar, ahí había amigas tuyas que, aceptaste, tenían cierta inclinación hacia ti. Esto francamente desató mi paranoia, me volví en extremo celosa y cuando me mostrabas las fotos de sus salidas, sólo podía ver lo que mis celos me dejaban ver. Y eso fue mi perdición, siendo libertad lo que tú anhelabas, fue lo último que me importó. Me sentía vulnerable, sabía que tú no estabas listo para una relación larga, a pesar de que al principio nos vaticinabas años juntos. Tú te sentías el Cazador de Tatuajes, y me lo hacías saber de mil formas. Alguna vez lo escribiste en tu blog otras en el messenger. Luego de un anónimo muy ridículo decidí darle la vuelta al asunto y escribí lo que para mí significas un intento por demás romántico. Mi tristeza empezaba a aflorar pero me resistía a escribirlo, sabía que si lo escribía se volvería realidad y quise ahuyentar a los demonios evitando hacerlos palabras. Tengo una libreta en la que escribo cosas que no escribo aquí, es la libreta de mis confesiones más íntimas, tú estabas en esa libreta porque en ella tengo escritos todos esos mensajitos que nos enviábamos al celular al principio, no quería que tu estuvieras ahí como están otros, los que ya he olvidado. Sin embargo luego de mucho tiempo sin escribir cuentos, mis celos se hicieron un cuento y mis miedos a que te fueras se hicieron otro cuento. Sólo Gabba notó mi tristeza. Tú me decías que en el primero de esos cuentos se notaba la influencia de Juan García Ponce, por un cuento de él que me regalaste en mi cumpleaños.

Creo que me di cuenta tarde de mi error, pero me di cuenta. Mis celos eran exagerados pero no infundados. Detrás de ellos estaba la certidumbre del alejamiento, del desencanto con nuestra relación, de tu desamor. Tu me repetías como tantas otras veces que si eso fuera me lo dirías. Te molestabas porque no te tenía confianza, pero no era eso. Todavía te tengo confianza. Creo que no querías darte cuenta, no querías que terminara el cuento de hadas y refundiste esa posibilidad en tu subconsciente. Yo no, hablaba de esto con mis amigas y durante mucho tiempo me sentí infeliz porque no sabía como frenarlo. Una noche estabas en el messenger con una de esas amigas tuyas a la que apoyabas mucho porque había vivido grandes pérdidas, me dijiste, “aguántame, está llorando”. Lo que no sabías es que yo estaba llorando también.

El final fue triste, luego de un reclamo del que ya me había arrepentido, te explicaba mi sentir y tú simplemente dijiste, “me doy”. El mundo se me cayó. Me desarticulé. Discutimos por teléfono y terminamos. Yo no deseaba terminar, yo quería arreglar las cosas. Mis celos eran algo que yo podía controlar, si me empeñaba en ello. Tu desamor no era algo que pudiera arreglarse, es definitivo. Este martes nos vimos, nos quedamos de ver cerca de la Condesa, (ja, La Condesa), yo leía a Juan García Ponce, te acercaste a mí y me diste un beso tierno. Caminamos tomados de las manos y nos abrazamos en la calle. Fue nuestro último abrazo. Entramos a un Starbucks, y nos sentamos a hablar en la terraza. Empezaba a llover, ¿te das cuenta como la lluvia siempre ha estado con nosotros? Nos mirábamos a los ojos, nos tomamos de las manos. Yo estaba dispuesta a comprometerme a arreglar lo que era mi responsabilidad. Tú ya hablabas de nuestra relación en pasado. Y no lo soporté. Mas allá de las discusiones que podían solucionarse, estaba el hecho innegable de que ya no sentías más amor por mí, y aunque hubieramos podido forzar esto y estar más tiempo juntos, por los sentimientos que quedan, deseabas más recuperar tu libertad. Quité mis manos de las tuyas, te entregué tus libros y me quité lo que desde aquél hotel en la Narvarte no me había quitado, lo metí en el sobrecito en que me lo diste y te lo regrese. “Tu corazón ya no es mío”.

Cuando me dijiste “No quiero perderte” pensé que todo se solucionaría. Cuando me dijiste “No quiero continuar” me dejaste vacía. Pasó un largo rato en que sólo nos mirábamos. No sabía que mas decir. Me levanté y sólo acerté a decirte “chau”, me diste un beso en la mano, como los que da Constancia, como los montones que me diste en aquel Sanborns del pasado agosto cuando llovía a cántaros y me pedías que fuéramos a tu casa. Con ese beso se cerró el ciclo.

Èsta, aún faltándole muchos hermosos detalles y algunos terribles, es nuestra historia. La escribo un 29 de junio, a poco más de un año de conocernos. Con ella me despido del hombre que amo y que ya no puedo seguir amando. Mañana te veré como mi amigo, como el maestro de inglés. Creo que en todo momento fuimos lo más sinceros posibles y aún hay sentimientos que nos unen. Por eso voy a seguir apoyándote en lo de las clases. Mañana llega i, nuestra pobre i, que tantos clones nefastos ha tenido. No quiero privarlos ni a ti ni a ella de su mutua compañía, todos tenemos una pérdida que sufrir, y no me siento con el derecho de excluirte de ello. Cuando leí tú último post (sí donde me comparas con una Bic Mac, tarugo) me di cuenta que de mí dependía no perdernos del todo.

Será difícil, pero vamos, todos ustedes me conocen bien, saben que siempre agarro el toro por los cuernos y que el amor me apendeja pero no me tumba. Saben que me doblo pero no me rompo. La prueba está en que terminé de escribir todo esto sin derramar una lágrima. Perdonen si no la edito, ya sería mucho.

Hoy también quito definitivamente a mi mascota lu, este gatito negro juguetón que está al final de la columna del blog, ahí ya no puede decir que eres mi dueño. Nunca nadie volverá a ser mi dueño.

que ahoge en sangre el grito de su sangre

HERIDA


Si duele, déjala doler.
La piel es delicada,
la luz hiere, el aire la estropea.
La piel es lo más frágil:
se encuentra al descubierto,
perdió en el tiempo sus corazas y vellos animales.
Déjala, que duela, que reduela,
toda herida así es superficial,
no llega al hueso,
no carcome la entraña.
Cuando sea muy profunda,
una cortada grande,
una quemada de obrero de altos hornos,
un tajo industrialmente sanguinolento,
déjala doler, que sangre,
que descargue su llanto colorado,
que abrume con su rojo,
que ahogue en sangre el grito de su sangre.

Que duela a gusto.
Las más grandes heridas corporales
son, a la larga, inofensivas.
No hay heridas de muerte
y si una flecha, de lado a lado,
y por la izquierda rompe el pecho,
no hace herida profunda.

Sólo una vez el cuerpo, aquel,
el tuyo, el mío,
serán heridos, como dicen, de muerte.
Una única vez,
en una ocasión sólo,
serán heridos todos esos cuerpos.
y el arma que los hiera
los destrozará gritando
con su acero o con su fuego;
la daga, el marro, el proyectil se dolerán,
ellos, no aquéllos, cuando hagan
esa única herida
en tales cuerpos.
Pero la herida, la no recuperable,
la verdadera herida,
la que no admite costuras,
no alcanzará a doler.


EDUARDO LIZALDE

no estarás cuando mi piel sea marcada
no estarás cuando llegue nuestra querida extrañada
no estarás lo sábados o los domingos
no estarás en los lugares conocidos
no estarás en mis paseos parisinos
no estarás cuando naufrague en Venecia
no estarás cuando me convierta en devoradora de letras
no estarás en mis noches apasionadas
no estarás en mis sueños
no estarás en mi cama
no guiarás mis lecturas
no reconfortarás mis miedos
no morderás mi espalda
no

despertar

Otra vez al llegar al mar donde te das cuenta
que ante su inmensidad eres sólo un pez sin respuestas

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez ya se consumió la esperanza
ella no va a cambiar, tú no cambiarás, nadie cambia

La sustancia que llamas amor
se secó bajo el rayo del Sol
tal vez el mar devuelva un poco
al final de la playa

Otra vez voy a caminar hasta el alba
dicen que le mar guardó en un caracol sus palabras

Al final de la playa...

La Barranca

desperté, en seguida sonó la alarma. lo primero que vino a mi mente fuiste tú diciendo
"no quiero"
era común despertarme y pensar en ti. pero hoy no pude sonreir.
creo que acabo de despertar de un hermoso sueño. Es una lástima, los sueños también tienen caucidad.

Mis ojos están hinchados. Ayer tuve que huir de la oficina y me refugié en el único lugar donde una puede llorar sin que nadie le diga nada: una iglesia. Lloré en silencio, pero mucho tiempo, no sé bien cuánto, lo cierto es que estuve fuera por casi dos horas.

Yo "no quiero" pasarme los meses que siguen llorando porque no supe respetar tu "libertad".

Si la vida es bien cruel y cínica, desde cuándo las niñas oscuras pierden a quien aman por culpa de los valores universales...

Hay cosas que duelen mucho y que sé, tienen que cambiar.

Voy a matar el amor que siento por ti.
Es asesinato en defensa propia.


pd. no sé como fuiste capaz de decirme "te amo" antier, antier!

tengo pobemas

bueno, ya, soy adicta.
no puedo no conectarme.
a parte no puedo no escribir lo que tengo dentro


La noticia del día de hoy es que Renato Guillén ha salido de mi vida. Fue su decisión. Así que a mí no me queda más que respetarla.
Las razones entre muchas es que dejó de amarme y que está harto de mis celos (a eso me refiero con mi error en el post pasado) la neta esto fue desgastándose gradualmente.

Yo creo que sigo en shock, en medio de un adormecimiento.

En menos de un mes el panorama se me ha desmoronado. Este es el último pedazo que me ataba a lo que era.

Si me quedan vínculos con el pasado, son Emi y mi familia, mi trabajo y este blog.

Pero ya no puedo seguir siendo la que era. Ha llegado el momento de una nueva mutación.

El gato regresa a las sombras para verse a sí mismo. Para reflexionar sobre cómo dominar a sus demonios.

Y saben algo?

Todavía creo en el amor. En que algún día encontraré a alguien que me ame por lo que soy y que no se asuste de mi manera de amar y entregarme.

Ni tiempo les dí de extrañarme verdad?

queridos lectores:

tengo que controlar a mis demonios que se me han ido a la yugular

cometí un grave error y las consecuencias han sido devastadoras

tengo que serenarme y pensar, así que me desconectaré por un tiempo

gracias a los que vengan a leer...


nos vemos pronto

do you know me?

soy un demonio
más que poderes, los demonios tenemos habilidades...
para inducir al mal, para torturar las mentes débiles
para conducirlos del borde de la desesperación al borde de la muerte...

las almas, se podría decir, es lo que nos alimenta,
pero para ser honestos (algunos demonios tenemos honor)
lo que nos alimenta en realidad es el miedo.

pero, al menos yo, tengo un lado humano y un lado animal
somos l i l i t h, lu y el gato
somos un nosotros, primordialmente femenenino
la lucha interior, créanme, no es un cuento de hadas

lu intenta vivir, l i l i t h y el gato la miran con sorna y un poco de ternura.
saben algo que ella no sabe:
"si es quien es, humana en forma, es gracias al demonio y al animal"
y ser un gato no significa nada más maullar
y ronronear cuando te rascan la panza.

para un gato no existe el tiempo
no existen los límites
no existe dios, ni amo
su mirada penetra las sombras,
su presencia innunda los espacios...


Pobre Lu
todos los días lucha contra ellos
intenta llevar una vida ética y limpia
intenta,
se muerde los dedos para que el gato
sobre todo el gato,
terriblemente perverso y territorial
no desgarre las pocas ataduras
que la mantienen unida al mundo humano

Lu se muerde los dedos,
sus colmillos de gato hacen brotar la sangre de l i l i t h,
ésta, por ahora, se regocija con el espectáculo,
el eco de su risa,
que está en todas partes
resuena en la oscuridad.

sobre leer

leo y leo sobre leer y nomás no escribo
tengo dos días para darle punto final a mi proyecto de tesis, antes de llevarlo con mi asesor, ahora sí para que con sus úlitmas correcciones lo presente para aprobación a principios del siguiente semestre.

De ahí, tengo seis meses para dar forma a la información que tengo y un tanto más que me falta escribir para tener lista la tesis

Mi problema es que soy muy apasionada y muy ambiciosa: quería hacer algo muy grande, algo sísmico, y me he dado cuenta que aún no estoy en condiciones de producir algo así.
Por ahora me enfocaré a hacer algo que valga la pena, que cuando mis sinodales lean mi tesis, no sientan que están perdiendo su tiempo.

Cuando empecé con el blog de Devoradores de símbolos , cuyo principal propósito es brindarme elementos para conocer cuales son los procesos que siguien los lectores en su trayecto formativo, mi idea era muy diferente de lo que ahora sé que puedo lograr, al menos en este nivel.

Ciertamente he tomado muchas notas de ahí (sí niños, han sido mis conejillos, ja) y afortunadamente ahora Devoradores tiene vida propia. Por supuesto que seguirá, ya que en la maestría estoy decidida a llevar esto mucho más lejos.

El caso es que ahora, cuando pienso en procesos formativos y en especial sobre dos situaciones me surgen dudas:

si alguien te presenta un autor que conisdera "suyo" y te mueve, tienes también el derecho de hacerlo "tuyo" en todo caso no existen exclusividades ¿o si?.

si prentendes guiar al alguien hacia la lectura de un texto, con la intención de que cambie sus parámetros respecto a la vida o a alguna situación más precisa, es un intento vano, que pone de manifiesto una concepción errónea de lo que es el proceso de la lectura.
Puedes guiar a alguien para que se interese en una lectura, pero lo que de ello surga es totalmente impredecible, depende de mil y un factores y por supuesto, no está sujeto a la voluntad de nadie más que no sea el que lee. ¿pero entonces, cuales son los medios en el que la intención de que alguien lea algo, sí es legítima?

Bueno, ya que han llegado hasta acá leyendo tanta palabrería sin contexto, sólo me resta decirles que se merecen ser llamados lectores, y como además están en este blog, son mis queridos lectores y que están cordialmente invitados a mi futuro examen profesional. Claro que si tienen alguna opinión sobre las dudas que me carcomen, les agradecería que lo dejaran en los comentarios.

Y por supuesto, gracias por leer!

Actualización porque mis vecinos no dejan dormir:

me peleas a Juan García Ponce cuando yo te presenté a Juvenal Acosta, eso se llama ingratitud

libros
leer
debrayes

meme 2.0

igual: Cami pide meme. cinco cosas a las que les tenga miedo. no hay maldición ni designados (luego los que digo no les gusta hacerlo y los que no digo lo quieren hacer) hagan lo que se les dé su regalada gana, total!

desde mi punto de vista el miedo es una de las emociones más poderosas, está detrás de la mayoría de los actos humanos, piénselo! el miedo es uno de los motores más poderosos, tanto para actuar positivamente como para actuar negativamente.

1. al igual que Noise mucho tiempo no pude dormir dando la espalda a una ventana, me imaginaba que la bruja me iba a chupar, también porque alguien me contó que una vez había visto hacia afuera de noche y había visto algo horrible.
2. la casa de mi madrina Lulú, se siente una vibra bien gruesa y sus habitantes cuentan cada cosa que me dejan perpleja por no decir de otra forma.
3. como pueden ver tengo una imaginación desbordada y me dan miedo las pelis de terror, cuando Esparta y Camila me llevaron a ver Shutter con engaños, terminé durmiendo con mis papas, sí a mis veintitantos...
4. me infunden un miedo terrible las representaciones sacras de jesucristo ensangrentado o muerto, neta! evito a toda costa las iglesias que tienen ese tipo de imágenes.
5. le tengo muchísimo miedo a mis capacidades perceptivas y empáticas, durante muchos años, sufrí de ese terrible trance de desdoblamiento conocido popularmente como "que se te suba el muerto", me acostumbré a dormir en posiciones que no favorezcan la relajación profunda para dejar de experimentar eso, aunque también tuve que decirle adios a esos sueños tan chidos en los que volaba... ahh y lo de la empatía, sucede cuando duermo mucho o descanso muy bien, cosa que tambien evito, ya que al despertar si alguien que tenga un dolor físico me toca o me abraza, me transmite su dolor y eso no siempre es soportable....

bueno ya, en resumen le tengo miedo al miedo.

Actualización:

Ahhh ya me acordé de otra cosa, leyendo a Lovecraft fue que entendí que uno de los miedos más profundos es a lo incognoscible, el habla por ejemplo de una criatura que existe desde el principio del tiempo... y el pensar en algo tan antiguo y primigenio, realmente me pone la carne de gallina, porque es absolutamente... posible que siga ahí, dormida en alguna parte.

Recuento (que no reencuentro)

Ya es lunes y yo debería estar dormida.

Mañana el trabajo... es una escena desolada.
Mi jefé renunció. (Director de área)
Vuelve a Argentina.
Se cansó de la prepotencia, de la cerrazón, de que la gente de mente pequeña crea que tiene el poder.
Él hacía que yo me sintiera libre: de pensar, de proponer, de reir, de vestirme como quisiera.
Pero nos dejó a todos un mensaje:

JAMÁS DEJES QUE NADIE PISOTEÉ TU DIGNIDAD.

Él es un hombre admirable, que predica ni más ni menos que con el ejemplo.

Doce días. Terminé un material didáctico en doce días, agregaría que con sus noches. De ahí mi tic en el ojo. Ja!
Eso me hace sentir feliz, porque mi nombre estará ahí.
Me hace sentir feliz, porque mi subdirectora, editora implacable, que me ha enseñando todo lo que sé, me dijo que le había gustado el resultado.
Pero no todo es felicidad. Navegué sola para conseguirlo. No sentí apoyo de quienes estaban conmigo en el proyecto. Esto opaca un poco la felicidad. También hubo quien me defraudó en este proceso.

En seis días más entrego mi proyecto de tesis, para aprobación.

Hoy es cumpleaños de Emiliano.
Dos años que se han ido como agua.
Sin duda, mi vida cambió desde que mis ojos se posaron en los suyos.

Ayer, domingo, hubo casa llena para celebrar el cumpleaños de Emi.
Y Renato conoció a mi familia.
Gracias por venir, amor!

Meme

Camileishon me pasó este meme.

Tiene reglas y maldición.

Ya, ya, les voy a poner las reglas, tanto les ha de gustar vivir con ellas, como si no se las pudieran imaginar:

1) pon el nombre de quien te pasó el meme

2)escribe cinco cosas que nadie sabe de ti

3)escribe cinco personas que deben hacer el meme o si no les caerá la maldición:

Si no hacen este meme se van a convertir en eyaculadores precoces o van a tener un novio así.

No sabía de qué hablar y que ustedes no supieran, nomás esto se me ocurrió.

Ahí van mis netas:

1.Mi primer beso fue a los quince, con un novio que me duró dos días.

2.Perdí mi virginidad a los veinte. No sé cómo aguanté tanto.

3.Me he hecho siete pruebas de embarazo en la vida, (dos de sangre, tres de orina y dos de farmacia) Afortunadamente todas han salido negativas.

4.Hubo un tiempo en que quise tener un hijo, creo que nada más para ponerle Julio.

5.Descubrí que soy multiorgásmica.

Los que tienen que hacer el meme

Paulo
Noise
Darktinkerbell
Prox
Garash

Actualización 18 de junio 2007

Por lo visto los memes son más populares de lo que creí, (a mí me algunos me dan un poco de hueva) así que volándome nuevamente las reglas, y porrrr que usted lo pidió!!!! Estos tres queridos lectores nos deleitaran con su meme!!!

Polar Bear (sí, postea tu comentario (sí venganza de lilith)
Edgar (no señor, aquí no hay represión, era pura consideración)
Eliza

demasiada emoción para el cuerpo de un gato

A esto se le llama un Día negro:

Apenas me repongo del madrazo de ver como Real de 14 se fractura en pedazos
y me entero que La Barranca se desintegra.

mi gato está desaparecido, puede que lo hayan secuestrado otra vez
mi perrita no podía más y la llevamos con el veterinario para que la durmiera. Ahora está en el cielo de los perros

es difícil, muy difícil no sonar nostálgica.

Pero tengo a mi negro y a mis amigos, y en estos momentos tan cabrones para todos, seguimos presentes.


Y saben qué, no puedo dejar de tener esperanza en la música, es cierto, nuestras bandas favoritas se separan, eso no quiere decir que ellos dejen de hacer lo que les gusta.

Tal vez las cosas no sean como las conocemos hasta ahora pero si de algo pueden estar seguros es que la música siempre estará, y siempre habrá algo que calme nuestra sed

Salud!!!

José Manuel

Alonso

Alex

Chema

confío en que sigan por el mismo camino que nos llevó a ustedes!

inmensa, inmensa tristeza

Estoy perdiendo un enorme pedazo de mí.
Parece que el llanto no me abandona.
Los tres minutos de rigor que corresponden a las instrucciones, se hacen años y siglos.


Inmensa, inmensa tristeza

Ten piedad de las almas humanas que se despeñan en esta barranca.



A mis amigos:

Andamos regados por todas partes, pero sin duda, en este momento un mismo sentimiento nos lleva a todos al mismo punto, Salud! por todas las rolas, los toquines, las parrandas y los sentimientos compartidos!!

tres minutos de rigor

bendita i cien veces cien cien veces

(la imagen completa son unas patitas de gato temblorosas sobre el monitor)

intranquila
llevo así tantas noches
el gusano que anda y anda
sin piedad
me aniquila

qué espero?

un día tras otro se van abriendo las líneas
las preguntas sin contestar, pesan
y se quedan ahí, en el aire
flotando y esperando
a que un día distraída,
me dé de cara con ellas...

pero al fin de cuentas es mi culpa
por andar pensando que las preguntas tienen respuesta
y si la tuvieran
que las respuestas pueden decirse

qué no es lógico, che?
te estás anquilosando...

y tú, siempre tú,
que no tenés la culpa de haberla escrito
o de que vuelva cíclicamente.
recordándome que de todos los finales posibles
el mejor es seguir contando el final
desde el borde de la ventana

porque luego vendrían las escenas
de cama de hospital
que son horribles
y esas sí hay que evitárselas

Como tampoco tenés culpa
de aparecer en las fotos con los amigos
de arrancarme los tres minutos húmedos de rigor
o de que antes de lavar la ropa
haya que vaciar las tizas de los bolsillos

No es tú culpa
Ni la mía
Las cosas sólo pasan.
(Si acaso la culpa es de ella)

Sí querido, es idiota llorar así.

p. d. Qué cosa! me mira desde el estante a mi izquierda,
las manos me sudan y "casi"
la escucho llamándome
pero no, este año no vuelvo a tocarla

La forma más certera de críticar al sistema es empezar por uno mismo: al fin y al cabo producto del sistema.

Los amo!!!!!!!!!!!

Advertencia: el siguente video es altamente peligroso para la salud mental: una vez que lo vea y escuche no lo alejará facilmente de su memoria.....