La sensibilidad no está de moda

Mi superpoder de la empatía es también mi criptonita. Puse hace poco en el twitter. Es cosa de todo el tiempo. Sin querer, muchas veces. Para muchos es cuestión innecesaria y hasta indeseable. El dolor de los demás, vaya patraña.

Pero no hay tu tía. Como si fuera un espejo sin otra opción más que reflejar, e incluso, absorber.

Hace dos domingos, andaba en un estado de ánimo muy decaído. Salí de casa, iba caminando por la banqueta y vi a una mujer sentada pegada a la pared, hablando sola y mirando fijamente hacia el frente.

Normalmente camino rápido y no me detengo, así que pasé frente a ella cuando una sensación intensa me sacó el aire e inmediatamente brotaron un par de lágrimas. Volteé a ver a la mujer que seguía con la mirada fija hacia el frente, busqué que veía: una cruz, de las que ponen en las calles dónde la gente queda muerta. No sé en qué me atravesé, si algo rompí, si algo me quedé.

No es fácil de entender.

Apenas pude respirar, y dejar de llorar unas tres calles despúes.

Humo

Desaparece el frío.

A lo lejos esferas opacas cambian de color. El sonido.

Los pies están cansados aunque ya no lo sientas. No te excedas.

Arriba la luz BRILLANTE de la Luna. Hipnótica.

Parpadea, aclara la mirada. Eres el piloto. Disfruta. Vamos para arriba.

Cierra los ojos, siente el sonido atravesándote. Enormes oleadas de sonido. Imágenes proyectándose en la mente

[recuerdosideassensacionestemorestúevasionhacialugaressegurosparasentir]

Bailar, pero el movimiento interrumpe las vibraciones. Aún no es momento de bailar.

Quieta.

Abre los ojos. El espacio es diferente. Niveles. Escalones que surgen por efectos de luz.

Tienes que subir el escalón. Ese escalón que no está frente a ti ahora, pero puedes verlo.

En la espalda de alguien El ojo con GIGANTES lágrimas. Fijar la mirada. Zoom.

Tan claro que parece no ser posible:

Sube el escalón ya lloraste demasiado.

Gente en movimiento. Apenas el roce delicado de los cuerpos. Siente el calor que emiten al pasar.

El calor se pierde principalmente por la cabeza. Incontables cabezas alrededor. Si pudiera verlo!

Tweet fantasma: Digan al piloto que no voy a aterrizar.

22:42

Brillante, brillante la luz del celular. No va a salir, sabemos.

Y ahora sí brincotea, baila. Ya no se interrumpe la sensación.

No pasa el tiempo.

Rostros no conocidos, expectantes. Voces al unísono.

Sonido omnipresente. Las Voces.

Silencio. Oscuridad.

No la van a tocar. Gritos.

Stop!!!!!!!!!!

Los Pixies. No hay más que decir.

Certezas

What a waste, I could've been your lover What a waste, I could've been your friend

La milésima esperada

Tengo dos días tratando de escribir aquí sobre cómo me siento, pero se me hace difícil precisarlo. Comienzo a perfilar las ideas de la felicidad o la incertidumbre y de pronto siento que todas las palabras me cansan. "Las gastadas palabras de siempre" diría Francisco Hernández.

Y así, cada palabra que escribo, se va amontonando en la dialéctica del lugar común. Y me asfixio. Pero aún así vamos ya en el tercer intento.

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Fui a ver Año bisiesto. Sobre ello comencé a escribir anoche y sólo obtuve un "No hay abrazos para soledades ríspidas". Mujeres que buscan sexo ocasional pretendiendo que no quieren ser amadas. Eso ya es un cómodo lugar común.

[Sobre todo cuando comienzas a cerrar ventanas. Ahora no me importa si no se abre ninguna puerta. Quiero todas las ventanas egoistas cerradas.]

Me vi en el listado del super de la protagonista, [200 gramos de pechuga de pavo San Rafael Balance, y no me ponga más porque sólo me como 200 gramos en una semana.] pero no en esa necesidad de compañía. Creo que en estos años ya aprendí a disfrutar la soledad y a equilibrarla con una buena dosis de amigos y compañías presenciales y a distancia.

Me vi en ese estar desnuda por gusto y también en la atracción destructiva.

Y ahí viene el tema del masoquismo. La película retrata con detalles la sumisión, pero no sé qué me creó un vacío conceptual. Si el masoquista no siente placer no hay sadomasoquismo, sólo hay maltrato. Creo que en ella, el dolor que recibía de la pareja era una transferencia del autocastigo del que era incapaz, pero no era placer. Esa es mi conclusión.

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Me gusta el otoño, y me gusta aún más que el invierno ya se lo esté comiendo. Me gusta el ritual de vestirme con un sueter encima del otro y luego el abrigo y la bufanda y en el resto del día jugar al videoclip en reversa e irme liberando de todo. Hasta que llega la hora de darse de besos con la noche y ponerse todo encima, para llegar, con o sin escalas, hasta la cama, arrancarlo todo y hundirme en el ortopédico confort. Ahí les va otro lugar común: la cama calor de útero.

Pero la cama calientita es de quien la trabaja. Es un shock total entrar en una cama fría. Tiemblo.

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Me está dando mucho trabajo levantarme. Mis motivaciones se desinflan. Es acá cuando la estrategia es dejar de postegar. Arreglar asuntos colgados de cables como zapatos con idiomas propios.

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Y ya llegué hasta aquí sin decir gran cosa, pero sintiendo que ya fluyen mejor los lugares comunes. Por que, dejando las mamonerías a un lado, es el 99.999999% de lo que haremos en todas nuestras vidas. Mientras, amigos, compañeros, visionarios, poetas, sigamos persiguiendo la milésima esperada que cambiará nuestras vidas.

Soledad cómo me miras

Es verdaderamente sintomático que uno de los conciertos que más he disfrutado en mi vida haya sido el de Radiohead.

Y estaba sola.